- Помоги
осуществить мою
мечту - Собери свою
команду для
проекта - Консультации
молодых
специалистов - Личностный
индивидуальный
подход - Семейный
групповой
подход - Бизнес
организационный
подход - Лекция
Вебинар - Семинар
Практикум - Тренинг
Коучинг - Курсы
ДПО
ПК - Мероприятия
Общественные
выступления - Инфо-кейсы
Точечная
тематика - Книги по
психологии и о
жизни
Чувство вины. Мы с ним не хотим жить. Часть 3.
Автор: А.А.Заболотько, практический психолог, психолог-психотерапевт
Чтобы не быть заложником чувства вины, ее необходимо «проявить» или «озвучить». В таком случае Вы избавляетесь от чувства вины, поскольку оно было нейтрализовано, деформировано или трансформировано.
Ключевые слова: вина, чувство, эмоция, типы вины, подходы в работе с чувством вины, налаживание отношений, диалог.
Существует два подхода работы с виной. Первый, более мягкий и требующий самостоятельного анализа, - когда «вину необходимо «проявить»». Второй, требующий диалога и общения, выяснения причин и последствий, анализ конфликтной ситуации, и полной нейтрализации чувства вины, - это когда «вину необходимо «озвучить»».
Чтобы не быть заложником данного чувства, вину необходимо «проявить», т.е. выделить в отдельное действие сопоставить ее по отношению к себе: «Почему я могу так делать», и по отношению к тому, к которому она проявляется: «Какое ему дело до моих действий». Данный уровень восприятия и анализа может быть недостаточен для человека, когда он не может справиться с данным упражнением, поскольку не хватает объективных данных восприятия другого человека. Или у него самого много комплексов, зависимостей, нежеланий, он эту вину лелеет у себя в голове, наслаждается ей, довольствуясь чувством лучшего себя, живет в этом проявлении. Тогда вину необходимо «озвучить» тому, по отношению которому она проявляется, и проанализировать ответ и свою реакцию на это. В данном случае человек (субъект) должен различить реакцию ответа объекта, он может быть только трех видов. Первый, как правило: «Не придумывай», «Ничего страшного», «Мелочи жизни», - и Вы понимаете, что себя накрутили, и Вам становится легче, т.е. Вы избавились от чувства вины. Второй: «Я с тобой не разговариваю», «Не хочу тебя больше видеть», «Ты мне испортил(а) всю жизнь», «Больше так не делай», - и Вы понимаете, что Ваши действия нанесли обиду. Кому Вы нанесли обиду, не хочет Вас в ответ обидеть, углубить проблему, Вы ему ценны, он в Вас заинтересован. В данном случае Ваша вина принимает четко обозначенный вид, т.е. деформируется из чувства Вашей вины в конечное чувство совершенного поступка по отношению к другому человеку: оскорбление, унижение, высокомерие, неуважение, пренебрежение, предательство. Человек от Вас может дистанцироваться, не общаться, избегать, игнорировать. Таким образом, Вы работаете уже не со своим чувством вины, а со стабилизацией эмоций другого человека, чтобы через него нейтрализовать свое чувство вины, если, конечно, он Вам нужен и важен. Это существенно отличается от Вашего первоначального состояние чувства вины, которого, по сути, уже нет, которое, деформировалось и требует дальнейших действий: извинений, проговорить, что не понравилось другому человеку, почему он так отреагировал, может у него по этому поводу отклонения, травма, проявить внимательность, разобрать ситуацию и т.д. Своего рода раскаяться в своих действиях, если обе стороны воспринимают их как неправильные. При этом самое главное – желание и готовность двух сторон построить диалог и определить ничтожность предъявленных претензий или пути решения возникшей проблемы, например, по формуле: понимание нанесенной обиды-попросить прощение-прощение-не делать так больше. Третий: «Еще раз, и я тебя ударю…», «Если такое повторится, я от тебя уйду…», «Будешь еще так делать, то я сделаю тебе так-то...», - выражение углубленной претензии, требований, создание зависимостей, желание подчинить, подмять под себя, выставить условия и т.д., что говорит о манипуляции. Кому Вы нанесли обиду, он хочет Вас в ответ обидеть, углубить проблему, Вы ему безразличны или, что наиболее вероятно, у него много собственных неудовлетворенностей, комплексов, нерешенных проблем, и он ищет причину на кого это «слить», и это вы, который его вывел из баланса равновесия. В данном случае манипуляция может быть эгоистичной, самоутверждающей, оправдывающей все и вся со стороны объекта, оскорбительной, унизительной. И Вы понимаете, что Ваше чувство вины трансформировалось в самозащиту, поскольку его используют против Вас самих. По-сути, Вы от чувства вины избавились, оно поглотилось ответной реакцией объекта. Вам теперь надо думать не о чувстве вины, из-за которого Вы постоянно переживали, а о том, чтобы Вас не использовали, не подчинили, не нанесли моральную травму. При этом понять, как нормализовать отношения, поскольку сознательно или бессознательно Вы были инициатором их испортить. И ответная уже реакция на манипуляцию требует другого подхода, более внимательного и аккуратного: еще больше не оскорбить человека, погасить его негатив, сбалансировать отношения, - без этих подходов ситуация может не нормализоваться, люди могут расстаться. У Вас усложняется задача, поскольку чтобы убрать окончательно трансформированное чувство вины, Вам необходимо сбалансировать психическое состояние объекта и найти с ним общий язык, что является трудным делом. Но в первом и втором виде может возникнуть ловушка: первое, если Вас обидевший и оскорбивший, не признает чувство вины и считает, что ему извиняться не за что, оправдывая это своим характером, стандартным поведением, то такой человек рискует остаться один со своим эгоизмом, эгоцентризмом, и нежеланием наладить отношения. Поскольку того, кого обидели, будет желать, чтобы его состояние обиды поняли, извинились и больше не повторяли. Второе, если человек, который Вас обидевший и оскорбивший, встал на позицию из вас же сделать виноватого, перевернуть ситуацию, что это не он, а Вы причина конфликта. А еще, к тому же, он всем об этом рассказал, то такой человек рискует никогда больше не наладить отношения или хотя бы нормальный диалог с тем, кого обидел или оскорбил.
Если подвести итог, Во всех двух подходах Вы избавляетесь от чувства вины, поскольку оно было нейтрализовано, деформировано или трансформировано. Вы чувство вины убрали естественным способом, независимо, по каким причинам оно было вызвано и по отношению к кому проявлено. Правда, при этом Вы получаете два разных результата: Вы исправляете ситуацию, налаживая отношения, или разрываете отношения, в нежелании понять причину. В любом случае, Вы стабилизируете свою эмоциональную сферу и раскрепощаете свои действия по отношению к саморазвитию, свободе отношений. Вы полностью убираете проблему чувства вины в таком ее проявлении как: «комплекс вины».
(электронная почта: psychologza@gmail.com; сайт: http://www.psycholog.ooo; инстаграм: https://www.instagram.com/psychologza/).