Чувство вины. Как мы ее понимаем. Часть 2.

Чувство вины. Как мы ее понимаем. Часть 2.

Автор: А.А.Заболотько, практический психолог, психолог-психотерапевт

Чувство вины есть субъективный показатель оценки наших действий, как неправильных, через призму своих установок, норм. С этим надо работать, чтобы не углублять чувство вины, и вырабатывать «правила оценки отношений» к своим поступкам.

Ключевые слова: вина, чувство, эмоция, «синдром наложения», типы вины, познание себя.

Вина, присуща каждому человеку. Если человек говорит, что у него чувство вины отсутствует, он лукавит, что бы было удобно «не работать над самим собой», «идти по головам», «быть эгоистом», «оправдывать свои поступки». Она формируется из-за разницы границ и рамок восприятия человеком своих действий и мыслей по отношению к другому человеку через себя. Когда мы измеряем свое поведение как неправильное по отношению к другому человеку, то возникает чувство вины. Возникает «синдром наложения» (ЗАА). Когда человек (субъект) в своем сознании объединяется с другим человеком (объектом) которого затрагивают, как он думает, его совершенные действия (предмет), оценивая свои поступки по отношению к нему через призму себя. Объединение в сознании возникает на основе предположений о том, что наши ценности, уровень ответственности, нормы, границы свободы, рамки проявлений такие же, как и другого человека, что, по сути, не соответствует действительности. Реакция на наши действия – это только наше чувство, исключительно нашего сознания и, как правило, никакого отношения к другому человеку это не имеет.

Например: я и мой парень поехали на море одни, но не взяли с собой лучшую подругу, и мы думаем, что поступили, не совсем правильно, поскольку она так долго мечтала поехать на море, нам об этом говорила, просила, если получиться взять ее с собой. А нам просто хотелось уединиться, посмотреть звезды, покупаться вдвоем ночью при луне. Мы думаем, что наши действия обидят подругу, и мы можем испортить с ней отношения, - возникает чувство вины. Мы должны понять, что подруга тут не причем. Или мы поехали в командировку, но не сказали об этом маме, которая живет в одном городе с нами, которая постоянно просит сообщать, куда мы едем, чтобы она не беспокоилась. Мы думаем, что она будет нас попрекать этим, и что мы с ней испортим отношения, - возникает чувство вины. Хотя, в глубине сознания мы понимаем, что не должны отчитываться, понимаем, что взрослые люди, и, рабочие процессы касаются только нас, а отношения с мамой могут складываться в других плоскостях, которые не нарушают личное пространство сторон. Это первый тип чувства вины, когда есть косвенная направленности на человека (объект) и мы косвенно предполагаем, что сделали что-то не так, и начинаем культивировать чувство вины. Второй тип чувства вины, когда есть прямая направленность на человека (объект). Например: мы, что-то сказали, про человека, и только потом подумали, что это высказывание было неверным. Или мы совершили действие, в котором должен был участвовать данный человек, и сделали это неправильно, и теперь это разгребает он. Или мы влезли в отношения своих близких, знакомых, родственников, куда нас не просили лезть, и мы все испортили.  Таким образом, чувство вины есть восприятие наших действий как оценка нами  их неправильности, субъективного восприятия нарушений наших норм, границ, принципов, установок, но никоим образом другого человека. Возникает «синдром наложения», - мы  делаем выводы за другого человека, придумываем несуществующие образы. Мы даже не предполагаем, что человек, по отношению к которому мы испытываем чувство вины, на это даже не обращает снимание. Потому что, такой человек живет другими нормами жизни, в отличие от Вас. А если и обратит внимание, когда мы ему скажем, или почувствует наше отношение, может над этим посмеяться, а еще хуже – воспользоваться этим, считая, что это наша слабость, манипулируя нашим поведением. Вина может формироваться, предполагая, что другие люди живут такими же личными, социальными, семейными ценностями, как и вы, что также далеко от истины. Поскольку ценность может называться одинаково, а восприниматься каждым человеком по-разному, из расчета накопленного им опыта, отношений, привязанностей, желаний.  Это мы ознакомились с проявлением чувства вины в реальных ситуациях и текущих отношениях. Но хуже всего, когда чувство вины в нас формируют, воспитывают и культивируют. Приведем несколько примеров из практики:

1.«Ты не моя дочь, так дочери себя не ведут», «Ты мне не сын, ты постоянно мне перечишь», - эгоистичное поведение родителей, которые формируют зависимость у детей привязанности к родителю через чувство вины. Прививая неспособность девочки или мальчика проявить свои чувства к родителям без давления со стороны, закрепляется неспособность к самостоятельности, создавая прецедент постоянного оправдания своих действий.

2.«Какой же ты мужик, если за тобой постоянно надо сопли подтирать», «Какая же ты девушка, если не можешь приготовить нормальную еду», - формируется замкнутость, внутреннее переживание, неспособность делиться с близкими своими проблемами. Формируется неспособность бороться со своими проблемами, загоняя их вглубь. Формируется чувство вины в своих проявлениях по отношению к авторитету или старшему, закрепляется замкнутость и авторитарность.

3.«Я тебя родила, вскормила, воспитывала, - ты должна терпеть мои оскорбления, ругань», «Я тебя родила в муках, что ты себе позволяешь?», - самое частое, что можно услышать от мам, или от дочерей, которым это говорят. Самое грубое принуждение и манипуляция в отношениях. Данное отношение – путь самого быстрого принуждение дочери или сына чувствовать вину. Причем вину полномасштабную и повсеместную без права выбора и анализа действий, а по определению, что ты виноват и все. Родители загоняют таким поведением вину в крайнюю стадию ее восприятия – без права взрослому ребенку стать лучше, поскольку он всегда будет чувствовать вину, пока живы родители. Родители забывают, что они дали жизнь другому человеку по существу своей природы и предназначению женщины рожать, они просто реализовали способность своей жизни продолжить род, дать жизнь новому человеку, поставить его на ноги и сформировать как личность. А не для себя, чтобы превратить ребенка в свою собственность для получения эмоций, самоудовлетворения, реализацию своей неуравновешенности. Родители обязаны помогать детям советом, мудростью, поддерживать добрыми словами, помогать финансово и имущественно, дарить радость, быть рядом, хотя бы по телефону, поднимать его на ноги и охранять от рисков, - реализовать ребенка в самостоятельного и самодостаточного человека и личность. Постоянные требования, ругань, оскорбления, унижения со стороны родителей, создают атмосферу безысходности, позволяющую чувству вины взрослого ребенка поглотить его сознание, сделав неуравновешенным и истеричным. Если ребенок слабый, не выработал противодействие такому поведению родителей, он может лишиться способности видеть перспективы, жить самостоятельно,   т.е. счастливой и полной жизнью, - поскольку ребенок может опереться, как правило, только на любовь и поддержку родителей.

4.«Я тебя заблокирую в телефоне, а ты помучайся как вести себя надо», - месть, самоутверждение, использование в своих интересах, что добиться своих целей, отсутствие диалога, терпения, любви, - это все то, что формирует эта фраза и действие. Манипуляция через отвержение воспитывает чувство вины, что что-то недоделано, недосказано, Грубейшее нарушение налаживания отношений между людьми.

            Таким образом, чувство вины есть субъективный показатель оценки наших действий, как неправильных, через призму себя, по отношению к другому человеку. Понимая свои поступки не через себя, а через другого человека, мы становимся сильнее и избавляемся от чувства вины. Чувство вины может быть ситуативным, т.е. здесь и сейчас, и привитым нам долгим к нему принуждением другими людьми или нас самими. С этим надо работать и вырабатывать «правила оценки отношений» к своим поступкам. В любом случае вина – это то, что мы себе надумали. «Следовательно, если вы поймете, каким образом сами себя расстраиваете, соскальзывая на путь иррациональных понятий об обязанностях и потребностях, допуская, чтобы они подсознательно вползли в ваши мысли, то в любой момент сможете перестать беспокоиться из-за чего бы то ни было.» /Альберт Эллис/.

(электронная почта: psychologza@gmail.com; сайт: http://www.psycholog.ooo; инстаграм: https://www.instagram.com/psychologza/).